精神内耗

不知道从哪里说起，也不知道怎么开始，很多东西想表达出来，但是限于文文化程度和表达方式，有些是无法表达，有些是词不达意，甚至可能会出现述写的文字和我要表达的意思背道而驰。当然，无论怎么样，我还是要写出来，这既是对我过去生活的总结，更是对未来的警醒。

这几年吧，我才慢慢的感受到了“落后”的家庭教育和环境带来的影响。用上环境这个词和家庭条件，家庭财富无关，就是生活环境。大概从我记事开始吧，父母的争吵从来没有消停过，各种争吵，甚至还有好多次双方大打出手，现在想想，真的很……很Low，我只能用Low来形容我父亲的行为，因为我讨厌争吵，更讨厌动手，而每次的争吵都是父亲起头的。

年幼的时候，父母的争吵我不明白，我只会感到害怕，稍微大一点的时候，我无法理解父母为何吵架，但是我恐惧，我害怕，因为争吵意味着他们正处于怒火中烧的状态，而我夹在中间是非常的恐惧和难过的，我不知道怎么会有那么多的矛盾，以至于听到父母言语中稍有吵架的趋势，我的内心开始烦躁，开始害怕，开始惶恐。

18岁那年，我弃笔从戎，从军的第三年开始，每年都有一次探亲休假的假期，二十来天的假期我都是在家里休息，父母就回来陪着我，照顾我。我很享受这种一家人在一起开开心心的日子。但这种幸福团聚的生活没几天就生出波澜。

事情的起因很简单：母亲去一个亲戚家里买了两罐蜂蜜，因为有点亲戚关系，亲戚给很便宜的价格，付钱的时候母亲怕亲戚“吃亏”多给了10元，父亲知道这事后就吵起来：她家里比我们好过多了，你比她家里好过？就你钱多？就你有钱？……我在一旁看着，听着，内心怒火冲天，但是我强忍着没说一句话，因为我知道，我所有的话语都无法浇灭父亲心头的怒火。很简单，父亲的怒火并不是因为那10元钱的事，而是父亲本来就不喜欢那个亲戚，结果妈妈还怕亲戚“吃亏”就多给了10元，这才是问题的关键，也是争吵的导火索。

这样的争吵太多太多了：母亲做饭晚了吵、父亲抽烟吵、母亲固执己见吵、父亲打牌吵……一家人在一起不吵架的时候是极其宝贵的，也是极其稀少的。我也从一开始的恐惧、害怕到后面的烦躁、狂躁，再到反感，厌恶，直到最后的“无动于衷”。这中间心路历程是极其煎熬的，难以忍受的。

我无数次告诉自己：你改变不了双方任何一个人，看开点，看淡点，接受吧，除了接受你别无选择。慢慢的，我被迫接受了父母的争吵，他们争吵的时候，我不再像以前那样感到痛苦、烦躁、厌恶和害怕，因为我知我改变不了任何事情，他们从来没有也不会考虑我的感受。

在我看来，父亲就是看不开，几块钱，十几块钱的东西能吵起来，浪费一点点食物也能吵起来。母亲则是活在自己的世界中：她认为是对的，就不会听取别人的意见建议，谁说都没用，她始终按照自己的想法生活。而我夹在中间痛苦万分，我曾劝阻过父亲：母亲是个什么样的性格，你也知道，这么多年了还不习惯吗？她要按照她的习惯来就随她去吧；我也曾劝说过母亲：父亲的脾气你也知道，有时候适当改变一下自己的习惯就不会有那么多的争吵了。然而，我的劝说没有起到任何作用和意义——因为性格是无法改变的。

我能确切的感受到父母对我的爱是那样的纯粹、无私。我无法用举例和语言来表述那种感觉，因为爱是无声的。

父亲曾和我说：我这一辈子没挣到什么大钱……我知道父亲想表达的意思：没本事挣到大钱，希望我不要怪家里穷，怪他没挣到钱……亲爱的爸爸妈妈，儿子在现实中不好意思说出来话在这里我要大声说出来：爸爸妈妈，谢谢，谢谢你们生我养我，谢谢你们给我一个幸福的家，谢谢你们给我的爱，谢谢你们，谢谢！！！

很多东西还想写，但想着想着就不知道怎么述说了，算了，这里做个总结吧，也算是给自己列举一下需要注意的地方：凡事看开点，不要太斤斤计较，脾气不要太暴躁，不要像父亲那样。大胆点，勇敢点，要敢于表达，不要太固执，不要像母亲那样。

生活中总是会遇到各种磕磕绊绊，过得去的是坎，过不去的是心结。

未来可期！！！